cinematográficas...

Adquiri o costume de ir ao cinema. O costume assíduo, diga-se de passagem.
Vou acompanhada, sozinha, converso com as senhoras que pipocam antes da sessão. É sempre divertido. Quando vou sozinha, dou preferência aos dramas pra poder chorar, chorar e, deixe-me ver... chorar. Tem gente que não gosta de abrir a torneira na frente dos outros, mesmo precisando - o que é uma bobagem, mas, de fato, serve pra desabilitar os comentários e a sensação de impotência de quem não está chorando. Então eu choro, e às vezes nas cenas mais ridículas (o que é um comentário assaz desnecessário).
Ontem, a bola da vez foi O Signo da Cidade, drama em que a Bruna Lombardi interpreta, como personagem principal, uma astróloga-taróloga-todamística, que não só realiza consultas em casa, como também apresenta um programa numa rádio, atendendo a esse pessoal desorientado à procura de alguma luz cósmica.
Em torno dela, vão sendo contadas outras histórias que acabam por envolvê-la direta ou indiretamente: tem o vizinho gostoso; o outro que sonha, sonha, mas não passa duma rainha drag de fim de festa; a menina que se corta; o enfermeiro "dotô" etc, etc.
O cenário é o melhor que há: a cidade de São Paulo, com seus mil cantos, dos mais sujos e escuros àqueles que tu pega pra dizer "caraca, meow, preciso ir até aí!".
Houve essa cena em que o tal do Juca Oliveira, que faz o papel de um velho (!) moribundo prostrado na cama de um hospital, por conta de uma doença de pífia relevância - uma vez que não a citam -, e pai da Lombardi, pede ao enfermeiro (um homossexual religioso) uma mulher nua, como uma última e, portanto, sagrada vontade. Foi aí que apareceu uma enfermeira gorduchinha, se despiu toda pra ele e eu desandei num aguaceiro de proporções diluvianas.
O filme não só agrada por abordar questões como a impunidade, o preconceito, a indiferença, a velha discussão sobre acaso e destino, como também por tentar derrubar aquele estigma da solidão, aquele que diz que todo mundo tá sozinho.
Enfim, vale a pena conferir.

Quanto a Across The Universe, só tenho a dizer que eu vou até os confins do mundo, no caso um cinema lá em Pompéia, pra assistir a essa joça como se deve: num telão, entupido de cores, ao som de Beatles, burburinhos e mãos aflitas dentro de saquinhos de pipoca. E carrego comigo um bacana, porque perder-se por aí à própria e única sorte não passa de burrice preguiça.

tô com a música de encerramento de O Signo da Cidade na cabeça... e não consigo baixar. ¬¬ cacete.

"nada-mais-me-lembro"

http://www.youtube.com/watch?v=U7-duHIiRoo&eurl=http://leisdemurphy.blogger.com.br/

É pecado, mas eu ri.

Falando em promiscuidade de confiança,

... cancelei as Sessões Descarrego. Sabe quando cansa? Pois bem, cansei. Tem uma hora que a gente precisa selecionar o que ouve, e eu tenho ouvido mais do que devia.

Ah... E mais: Freud não explica mais nada. Quem explica é o House! Não faço a mínima idéia de que temporada tô assistindo, só sei que tá parecendo novela: não perco um episódio, meow! Ainda mais com esse frio dos invernos!

Falando em velhice,

... tinha um conhecido que dizia que queria morrer aos trinta porque não suportava a idéia de envelhecer.

um dos lados

Há dois ou mais anos não olho pra cara do pai. Minto, no fevereiro passado eu tive que conversar com ele durante uma hora e, depois, mais nada. Estava envelhecido. Detesto ver pessoas envelhecendo, me sinto quase adulta e impotente. Falava bobagens, dizia que o julgava; eu respondia, mas era como se não dissesse nada, pois ele falava por cima.
Eu sou capaz de bons dramas, sempre fui. E é fácil as pessoas julgarem os meus motivos, quando o que apresento não passa de um ou outro acesso de raiva em cima do que todo mundo considera aquela mesma novelinha do passado. É quando algo me avisa de que aquele me vê como vítima, aquele quer que eu corte o papo furado para que voltemos a nos divertir, aquele acha que tudo isso não passa de uma besteira que vivo desenterrando sem porquê (que faz parte do meu próprio papel quando na posição de ouvinte) e que aquele está interessado em ouvir, porque eu, um dia, estive ali ao lado, ouvindo quaisquer que fossem as suas lamúrias, ou porque desperto-lhe algum outro interesse. Na angústia, me agarro a esse último e desabo, sem detalhes, pois me canso muito rápido do que tenho pra dizer e do que provavelmente sucedeu entre mim e o pai. Deixo passar, digo que é a Lua em Áries e volto a dançar com os macacos. Não minto, às vezes sinto uma violência por quem me cerca, inclusive - e menos raramente do que aparenta - pela Mãe. Uma sensação que dá pra descrever como um stress enorme, chato, que me lembra o quanto é necessário que eu fuja _ de casa, de qualquer lugar.
O problema é que ninguém está realmente interessado, entende? Vejo todas essas pessoas atrás de alguém em quem confiar, e elas confiam rápido demais, pois não querem perder tempo, querem dançar. Eu sou super liberal, mas o que observo é um amontoado de desesperados ansiando por chamar o mundo de amigo; não é mais questão de ter um amigo em quem confiar... É ter simplesmente alguém em quem despejar segredos, vontades, coisas em que se pensa pra voltar a curtir depois. Sinto-me promíscua, pois confiam facilmente em mim e eu desejo uma reciprocidade quase sempre ausente.
Houve essa vez em que o pai disse que nós éramos parecidos e eu não respondi, pois pensava ser verdade e não queria admiti-la, ao menos não em tom audível. A verdade é que a única coisa que temos em comum é o fato de protegermos o que é nosso, em termos de patrimônio emocional. Fora isso, somos extremamente diferentes e mente quem diz que, algum dia, já nos demos bem. Lembro vagamente dele quando criança: ele nunca estava em casa - saía cedo, viajava e voltava quando já estávamos na cama. Às vezes, eu me preocupava enquanto as luzes do carro não fizessem reflexo pela janela do quarto; noutras, não.
Lembro de um pai frio, que não falava muito com a gente. Guardo os cafés da manhã, aos fins de semana, quando ele fazia pão quentinho. E as noites em que comíamos os pastéis que eu e o Davi ajudávamos a preparar, porque gostávamos de fechar as massas com o garfo. Lembro de quando jogava bola comigo e de quando o amarrávamos à cama, para que não conseguisse levantar.
Costumava ter um humor instável demais, especialmente nos nossos últimos anos na velha casa: ficava nervoso e nos batia sem grandes motivos; começava a tratar muito, mas muito mal a Mãe e eu começava a repeli-lo com maior freqüência quando tentava ser um pouco mais agradável. Sempre o fizera, não sei explicar porquê... Gostava quando fazia pão quentinho e tudo, mas o repelia quando vinha me abraçar, ou dormir na minha cama. Só o abracei por querer - que eu me lembre - duas vezes: em uma, queria ouvir as vozes da conversa na sala do meu avô e me deitei na sua barriga e, na outra, ele me provocou dizendo que eu não saberia dançar. Lembro também que a primeira vez em que fomos ao cinema com ele, assistimos ao Soldado do Inferno e eu me senti super alegre, pois pensava que seria a primeira de muitas vezes, e que eu poderia passar a conhecê-lo como cabe a uma filha conhecer o pai. Tudo ilusão, pois aquele quase-estranho tornou-se um completo estranho na versão piorada.
Tento, entretanto, me ater a essas boas lembranças, só que o acumular dos anos, das disputas na separação, das desfeitas, das brigas, do dinheiro e das lembranças ruins sobressai. Muito disso veio da Mãe, reconheço, mas a culpa não é dela, e sim minha. Fui eu quem se deixou levar, não somente pelas próprias faltas, ausências et ceteras, como também pelo que ela sentia. Sempre soube disso e, realmente, não preciso que as pessoas fiquem lembrando de que minha "devoção" por essa menina chega a me atrapalhar, contudo isso é o que aparenta ficar exposto nos meus acessos. Talvez porque eu a mencione sempre, pra tudo... Ela, sem querer, vira um motivo e, de repente, eu não me sinto mais filha: sou a mãe, da pior maneira possível.
Todo mundo tem coisas a dizer, de maneiras diferentes, sobre diferentes assuntos e acontecimentos. O desequilíbrio descende da opinião que tu assume logo de cara.
"você não pode negar que ele é seu pai; pois eu acho que você devia colocar um processo em cima dele; daí você fala pr'o teu pai que (...); o Davi não tem a mínima cabeça pra falar com ele, você é quem tem que dizer; ele é um sacana, protozoário; por exemplo a minha prima: o pai dela foi embora quando ela tinha 3 anos de idade e nunca mais deu notícias (...); mas então, há quanto tempo você não vê ele? ah, mas tem que ver, é seu pai; você tem que resolver esse conflito, isso pode te atrapalhar no futuro; olha, não sinta pena, eu também sentia pena do meu pai, e... e... bem, o teu pai não presta" - é o que a gente ouve, sabe?
Como pode uma figura praticamente estranha representar tanta coisa e pra tanta gente ao mesmo tempo? E, pior, como pode essa figura me afetar tanto? Tenho uma imagem minada dele; não posso simplesmente guardar as pouquíssimas coisas, não. Sempre o trazem à tona pra mim - incessantemente. É como se não pudesse deixá-lo de lado, pelo menos não do lado que julgo certo, e é como se não pudesse chorar, ou não pudesse nem ao menos dizer que "cara, eu queria um pai assim" sem que me fizessem lembrar que eu tenho o meu, e que ele é frio, desequilibrado, ruim e mesquinho. Um estranho, ele podia ser apenas um estranho.

As peripécias da nossa brava língua portuguesa.

É o dicionário, sim? Pois bem... Todo santo dia, dou uma olhada no dicionário. O hobby mesmo gira em torno das palavras estranhas e das "dirty ones", porém, às vezes é preciso levar o objetivo principal do Houaiss a sério e, para tanto, checar o significado de coisas como:

-- Lemniscata: subs. fem.; rubrica: geometria - podária de uma hipérbole equilátera em relação ao seu centro.

Essa foi esclarecedora, devo admitir. Para os desventurados, que entenderam o contrário de tudo, não vos alarmeis, leiguíssimos amigos, pois cá está a chave de todo o entendimento:

-- Podária: subs fem.; rubrica: geometria analítica - lugar geométrico dos pés das perpendiculares traçadas de um ponto fixo às tangentes de uma curva.

Não tem de quê.

Ainda na condição de exploradora do A a Z, me pus a investigar a existência d'um neologismo precisadíssimo no cotidiano dessa gente despojada que fala o que pensa. E, para grande surpresa, lá estava ele, o "Semancol".

-- Semancol: subs. masc.; regionalismo: brasil. uso: jocoso - m. q. SEMANCÔMETRO.

-- SEMANCÔMETRO: subs masc.; regionalismo: brasil. uso: jocoso - capacidade de desconfiar quando se está sendo demais ou inconveniente; desconfiômetro, semancol.

Dando continuidade ao passeio, queiram, por favor, olhar à vossa direita, onde tereis a chance de observar o que seria o sexo de lentilhas mutantes anãs. Cortando o papo furado, eis aqui prova irrefutável de que a vida - que, entre outras coisas, envolve a arte de comunicar esforços desprovidos de sentido e/ou razão em torno dum mesmo paradoxo - é uma loucura, representada no palco do teatro do absurdo:

-- Despojar: verbo; transitivo direto - espoliar (pertence alheio), roubar, saquear.
bitransitivo e pronominal - privar(-se) da posse.
transitivo direto, bitransitivo e pronominal - privar(-se) [do que revestia, adornava ou cobria], despir(-se), desnudar(-se).
pronominal - pôr de lado, largar, abandonar, perder.

-- ESPOJAR: verbo; pronominal - DEITAR-SE E ROLAR NO CHÃO, REMEXENDO-SE.
transitivo direto e pronominal - DERRUBAR OU CAIR NO CHÃO, ROLANDO.
transitivo direto - transformar em pó, pulverizar.

É... Existe verbo pra tudo mesmo. Se brincar, deve existir verbo até para o ato de tentar lamber o próprio cotovelo. E também um que será inventado assim que alguém conseguir.


Adicionando mais um parecer básico às minhas pesquisas, descobri que, enquanto você é feliz, eu 'tô' jucunda. [Vai dar uma olhada no dicionário. Tá chovendo mesmo... ;0)]

i want you (she's so heavy), beatles

Bonecas

Eu assistindo tv. Mamãe irrompe pelo corredor, faz cara de quem vai pedir leitinho e diz:
"-- tira fotos pra mim?
-- tá.
-- tira desse quadro aqui.
-- ok.
-- e mais esse aqui.
-- tá.
-- e mais esse outro aqui.
-- uhum.
-- ah, espera. eu esqueci. tira mais desse aqui.
-- hm.
-- nossa, olha que lindo!
-- é.
-- tira dessa aqui.
-- ela tá triste. recebeu um bilhete e tá desiludida.
-- ah, então não. gosto de quadros alegres.
-- melhor.
-- ah, tira desse outro aqui!
-- ...
-- ahhhh, agora tira foto das minhas barbies???
-- o quê??
-- barbies. vamos tirar fotos das minhas barbies!
-- hi... hi... UHAUAHuhUAHbuwsbeuyahuhUHAUhuhauhbasubuhaua.
-- que foi?
-- nada não.
-- tá, então tira dessa daqui.
-- HUAHuabasbduhuahuhausbduisauha. tá.
-- tem que capturar o ângulo dela.
-- sim, sim.
-- ela é uma menina mais sensual. aproxima mais a câmera. captura o jeitinho.
-- AUHUhABamajhbnUAHUhuhuanujhushshuhushaua.
-- você vai ficar rindo, é?
-- não, não. eu levo meu trabalho muito a sério.
-- ah tá. então aproxima mais a câmera. pega no ângulo. tenta fotografar de baixo.
-- UAHuhaubhuasbdasbhuiahfuahsuahsbauvdbuayvsvswskws.
-- ¬¬'' olha isso! não saiu boa! você não tá conseguindo capturar o ar sensual dela! pega só o rosto!
-- assim tá bom?
-- nãããããão! ah, deixa que eu faço.

(...)

-- Andreaaaa, por que a câmera fica se mexendo?! eu acerto o foco, daí ela se auto-ajusta! eu não entendo!
-- a câmera do teu celular é confusa.
-- ah, então tira a foto do teu e manda pra mim?!
-- eu vou ficar sem crédito.
-- ahhhhh, vai, vai. é só uma.
-- bom, mas (...)
-- tá, então tenta aqui você que a tua mão é mais firme. quando eu disser já você tira a foto na posição em que eu disser que tá bom.
-- tá.
-- já!!!
-- finalmente.
-- ahhhhh, não, nãão! não ficou bom!!!"

(...) e blá, blá, blá.

Observador

Sônia Menna Barreto

Virada.

Eu não gosto de fazer um grande caso de viradas de ano, porque elas não significam muita coisa. Mas como eu acabo fazendo, ainda que elas não signifiquem muita coisa, gosto de fazer uma resenha do que se passou. Só pra ter uma noção de como o tempo tem passado; e não de tempo corrido, contado no relógio ou no calendário, mas sim de tempo-fase: fase boa, fase ruim.

2007 foi bom. Diria mais: muito bom. Começou em Campos do Jordão, no finalzinho do ano passado, quando conheci um pessoal batuta que me fez esquecer do que eu precisava esquecer por tempo suficiente pra desenhar um plano pra 2007. Lá, conheci o Marco, um capricorniano firmeza que me disse uma das coisas mais legais que alguém já me disse, senão A mais legal. Costumo dispensar as hipérboles, mas essa aí valeu a grandiosidade...
De Campos, seguimos pr'o Guarujá pra passar o Ano Novo por lá. Fui extremamente rude com a Mãe numa noite em que ela insistiu em discutir o meu futuro comigo... Não costumo gostar de conselhos, tampouco de discussões acerca daquilo em mim que nem eu sei. Como uma boa aquariana, procuro - apenas - aprovação. Entretanto, estávamos relativamente bem à meia-noite do 31: deu pra curtir a passagem, apesar de mais alguns desentendimentos.
O 1° de janeiro eu passei dançando. Um Vinicius batuta, aquariano, ascendente em escorpião, me ensinou forró. Vinicius é um poeta flautista que eu conheci no Rascunhos, ainda em outubro de 2006. Rascunhos é um encontro pra gente que insiste em rabiscar versinhos e se despejar em palavras. No meu caso, servia como terapia. Eu não preciso de psicólogo, mas, admitindo uma dessas milhares de coisas que, um dia, a gente admite por admitir, preciso sim.
O começo do ano foi um marasmo total... Além d'eu ter me isolado mais do que o normal, meu aniversário resultou em mais uma briga com o pai, e dessa vez eu me arrependi por sentir grande parte da culpa que sentia por não estar disposta a tentar uma aproximação com ele. Não me culpo mais: agora, somos apenas um pai que não sabe ser meu pai e uma filha que não sabe ser filha dele.
Daí, por conta d'uns reajustes econômicos, eu tive que arranjar um emprego às pressas. A primeira tentativa foi um total fracasso: precisei pular fora antes que alguma coisa fugisse ao meu controle. E, pra certas coisas, eu, que me conheço muito bem por sinal, sei onde barrar o escorregão. Anyway, acontece que o acontecimento que me levou a pular fora foi um baque t-o-t-a-l.
Coincidiu com a época do cursinho... No cursinho, eu conheci gente muuuuuito bacana. Aliás, só gente mesmo, porque professor, apesar de ser gente, não vi muito não. É que tem uma coisa que se chama "matar aula" que calhou de ser uma das minhas atividades favoritas eeeee, depois que comecei a trabalhar sério, necessárias! Todo mundo se dava bem com todo mundo; o pessoal tinha bom papo, era inteligente e muito, muito prestativo. Especialmente o Giu. Giu é um cara que estudou comigo quando eu era ainda um protótipo de gente e que, no decorrer desse ano, me tirou todas as dúvidas possíveis sobre química e física. Ele tá prestando pra geologia e é taurino, ou seja, é aquela coisa mansa; mexendo com terra então... :0D
Ainda no cursinho, conheci o Derek, virginiano com ascendente em capricórnio. Perfect match. Mas não, não. Minha curiosidade era apenas curiosidade. A dele eu guardei comigo pra me afastar. "Liberdade é saber dizer não" já dizia Mamãe...
Foi aí que comecei a trabalhar na videoLOUCAdora. Dormia 5 horas por noite :0) mais o tempo de uma aula no cursinho, pra compensar o cansaço. Demorei um tempo para me sentir à vontade com o pessoal do serviço, contudo, quando me soltei, pá! \o/ Era raro não me divertir na loja... Entre outros funcionários, conheci a Thaís - ariana, pra quem gravei um monte de cd's de rock baum - e o *-* Thiago. Thiago é aquariano e foi tipo o meu guru espiritual do ano. É já um cara mais vivido; morou um tempo lá nos EUA e me explicou a sensação do "desdobramento". Desdobramento é quando você deixa o seu corpo e vai pra outra dimensão. Com ele, eu analisava os clientes que vinham à loja. Por falar em atender, quero muito repetir a experiência: a correria; aquela pesquisa mental que percorria arquivos de filmes e de informações sobre o que quer que fosse, desde "costumes gregos", "história do jazz", "filmes que mostrem castelos", "segunda guerra mundial", "hitler", "filminho pra assistir em família, com crianças de 10 anos", "mela-cueca", "filmes com poetas", "filmes loucos", "sexo, drogas e violência" etc; aquele sorriso disposto na cara e a boa mania do "oi, tudo bem?".
Kra, quanto cliente batuta eu arranjei! =0D Meeeeeeeow, era o máximo aquele pessoal entrando na loja pra falar comigo, pedir opinião, debater o que tinha visto, gostado ou não. Às sextas-feiras, eu me sentia à pampa naquele meião, correndo de lá pra cá, atendendo até 5 clientes d'uma vez.
Na loja, eu só não ía com a cara da Camila, e vice-versa. Camila é escorpiana, mas não daquele tipo irresistivelmente escorpiano que te guia pelo mistério. Nada. Vaca seria mais o caso, assim, amigavelmente falando. Hihihi.
E, aproveitando aqui a brecha, eu o.o queria falar do Ítalo, o cara que perdeu os dois filhos no acidente com o avião da TAM. Eu não sei dizer de quem foi a culpa: se da pista, se da Infraero, da Anac, de sei lá qual outro órgão falho dessa porra, se do governo ou do piloto e, francamente, ó.ò não acho que o certo seja ficar correndo atrás de um culpado. Afinal, que é que você faz com um culpado quando não há mais quem defender, né? O negócio é: se forem identificadas falhas, conserta caraleo! u.ú Negligência é o erro ter como bombar; sacanagem é bombar pela segunda vez. Bom, eu só queria desejar um bom 2008 pra ele, e pra todas as outras famílias que sofreram alguma perda no acidente, mas especialmente pra ele. Um cara tão bacana, pô. u.u'
Então, no meio do ano, a Marihem, uma canceriana que tem formigas na bunda e de quem eu tô sempre ouvindo "Meeeeeeeeel, tenho que te contar! (...)", me apresentou a Tai. Tai é uma pisciana que adora caras com "covinha". Ela também aprecia filmes, especialmente O Poderoso Chefão. E foi por isso que, ao terminar de ler o livro, dei o meu exemplar pra ela. Aliás, sobre o livro... O Poderoso Chefão foi o único, até hoje, que me l.l fez sentir aquela vontade de não terminar, saca? Tipo, eu poderia lê-lo pra =0) sempre.
Tai me manda mensagens e me liga do nada para bater papo. E me chama de anti-social como se tivesse toda a razão do mundo. E deve ter, mas isso ainda é muito cedo pr'eu assumir.
Atendendo na loja, conheci o Marcelo. Marcelo é geminiano e "entendido". "Entendido" é um dos codinomes pra gay - coisa que eu aprendi com ele. Começamos a sair e deu-se que, fim de semana passado, fomos eu e ele espiar a feirinha do Embu, choveu e o carro dele afogou, por conta da porra dum bueiro entupido. Fiquei ensopada e me senti num filme da Gretchen (!). Brasileiro é foda: se der, caga na rua, e depois reclama que a enchente levou tudo. Pr'o inferno.
Nos damos bem, eu e ele. Além disso, o cara tem carro e inventa os programas mais jóinhas que há: circo, cinema, teatro, tarde no parque, rpg, playstation, bares e baladjenhas... =0D Saímos eu e mais três garotos - incluso ele. Todos "entendidos". Diria que é um tanto estranho, mas me sinto à vontade, então... =0D Quem não fica muito à vontade é Mamãe: "o quê??? Você 'tá sozinha num apartamento com TRÊS homens?!?!?!". E não importa o quanto eu diga que se tratam de "entendidos". Ela sempre acha que eu tô metida com drogas ou n'algum tipo de orgia. É Mãe, né...
Falando em Mãe, minha Mãe o.o sabe da metade do que tenho pra contar. Não escondo mais... Não que tenha saído definitivamente do armário; isso nunca. Mas ela sabe que o meu armário tem as portas escancaradas para o que vier de fora e que eu sou capaz de gostar, sim, de gente l.l do mesmo gênero que eu. O que ela não sabe é que, até o momento pelo menos, não houve mais que 'quedinhas' minhas pelo outro lado. xD
O ruim disso é não poder falar com ela, sabe? Como quando tu tá gostando de alguém e precisa contar para aquela super amiga, sabe? Ainda não posso fazer isso... Aliás, não sei nem se um dia vou o.o poder fazer. Mas tudo bem, tudo bem. Ela até que tá lidando bem com o fato.
Voltando ao cursinho, Tai me apresentou as meninas bacaninhas: Vi, Tati, Mari, Renata e cia. A Renata brinca muito com a minha distração... Meldelsdocéu. Houve essa vez em que eu sentei no chão pensando que lá estaria a cadeira e uma outra em que acabei comprando crédito pensando que alguém precisava falar comigo com urgência, quando, na verdade, era ela ligando pra mim sem que eu soubesse... Fêadaputa! Se bem que eu gostava, kra. Era um jeito de me fazer rir e cortar o meu ar de seriedade com a minha própria xD vagareza.
Daí, vieram as experiências ritualísticas. Mamãe já apelou pra tudo: era católica, passou pr'o espiritismo, conheceu os divinistas e agora anda freqüentando terreiro de umbanda, além, lógico, das leituras. E aí, a variedade é enorme: "Osho", "Inteligência Emocional", "Por que Homens Fazem Sexo e Mulheres Fazem Amor?", "Eneagrama - Tipos Psicológicos" e blá, blá, blá. Eu vou a uma sessão de todas essas coisas, acho incrível, mas não retorno. Começo a pensar que há pessoas que precisam de respaldo espiritual e há aquelas que conseguem viver simplesmente admiradas com isso.
Hoje, a minha Mãe começou a falar: "eu tô com quarenta e oito anos de idade e não fiz nem metade daquilo que desejo fazer. Então eu fico repetindo pra mim 'calma Liana, você não pode virar uma mulher frustrada; recalque não faz bem pra ninguém', até que me dei conta de que eu ainda tenho outras vidas pra fazer tudo o que eu quero fazer! Não é legal isso?! Eu não preciso simplesmente acreditar em várias vidas, como também posso tirar proveito disso!!!". Às vezes, eu penso com uma certeza indubitável que haverá sim outras vidas; tantas outras, eu simplesmente paro e não ligo de tudo acabar quando a minha vida aqui acabar. O problema é que, na dúvida, eu i.i'' fico com certo medinho e acabo tentando quitar todas as minhas possíveis dívidas cármicas, sabe? Isso é... Contraditório.
E junto das experiências ritualísticas, veio a necessidade de mudança. O Davi, meu caro irmãozinho, conseguiu ser assaltado 13 vezes, internado 3 e atropelado - ainda que só uma vez (brincadeiras à u.u parte). Mamãe ficou meio desesperada e resolveu que o quarto dele aqui tá muito pequeno para as suas precisões de homenzinho, que ela quer se afastar de uma pá de gente em quem nós sempre corremos o risco de trombar por esses lados e que o Davi poderia passear mais sossegado em outro canto. Pronto. Assim, ela garantiu toda a base motivacional de que necessitava para nos obrigar a encaixotar tudo e sair por aí à procura de ap. Não vou dizer que não gostei da idéia, porque, uma hora ou outra, a gente sairia daqui - ao menos eu e o Davi XD [nossa, quanto egocentrismo!] -, mas me incomodou a pressa com que ela decidiu fazer isso. No meio do ano, a mudança era coisa pra 2008; depois do 13° assalto ao Davi - ou 4ª tentativa, sei lá (é tanta coisa que a gente até perde a conta!) -, a mudança passou a ser assunto de primeira instância e, cá estamos, a alguns minutos da minha última noite no Monte Kemel. E eu tendo que estudar! :0D
O negócio é que não é nem a mudança definitiva. Não, nós vamos acampar num ap emprestado. Eu vou dormir com a mesa de jantar no meu quarto, pra se ter uma idéia da zona!!! O bom é que vai ter rede na sacada... E nessa só eu me encosto. Meu papo é exclusividade, babe! Hehe.
Nesse 2007, aprendi muito e me toquei de certas coisas. Levei minha Vó ao cinema; vi o que é ter grana pra sair e pagar as próprias coisas, inclusive o cursinho a cujas aulas não atendi fielmente, confesso; topei com gente bacana e interessante; vi amores de outras possíveis vidas; dancei muuuuuuuito; chorei um tanto, claro, pra não desandar o enredo melodramático; aprendi a conversar e a achar a superficialidade uma coisa legal e necessária.
Ah, e a minha condição natural de existência continua sendo a melancolia, o que, longe de ser ruim como eu pensava, é o que é e tá bom. Pela primeira vez tá bom.
Por isso, só dá pra agradecer por 2007. E desejar um bom 2008. Que venha! XD Com muita coisa legal e muito sossego. "Sossego" é também legenda para a foto da exibicionista ao lado. :0)

sexperienced, bidê ou balde

Cute

i make bubbles out of you... ^^''